Анекдоты

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

      ***-----***-----***

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

      ***-----***-----***

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

     *** ---- *** ----***

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

    ***-----***----***

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
  романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
  удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

     ***-----***------***

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

    ***  -----   ****   ----  ***

Кошка:
- До чего же в соседнем дворе коты нахальные!
Вчера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали,
завтра опять пойду.

    ****--- ***--- ***

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип сп*здили.

     ***  -----   ****   ----  ***

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр.

***  -----   ****   ----  ***

- До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома.
  Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор! Они у меня давно померли!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...